NOM ▽ Jones PRÉNOMS ▽ Nathan Aaron SURNOM(S) ▽ Nat' ÂGE ▽ 19 ans DATE DE NAISSANCE ▽ 15 décembre 1995 LIEU DE NAISSANCE ▽ Christchurch ORIGINES ▽ Néo-zélandaise NATIONALITÉ ▽ néo-zélandaise ORIENTATION SEXUELLE ▽ Hétéro STATUT SOCIAL ▽ Modeste STATUT CIVIL ▽ Célibataire MÉTIER ET/OU ÉTUDES ▽ Etudes de droits / dealer AVATAR ▽ Logan Lerman CRÉDITS ▽ Tumblr

QUALITÉS ▽ Sympathique, charmeur, drôle, fidèle ( quand il est amoureux) , réaliste
DÉFAUTS ▽ Irresponsable, possessif, jaloux, bagarreur, égoïste, menteur

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→ en soirée, quand vous trouvez quelqu'un à votre goût, quelle est la première chose à laquelle vous pensez ?
« il est sex / elle est bonne. » « hé madame ! avec tes yeux de biche, j'ai envie de t'appeler Bambi ! » « il / elle ressemble à mon père / ma mère. »

→ votre moitié vous dit je t'aime pour la première fois, quelle est votre réaction ?
je lui montre la sortie. je me mets à pleurer et je la demande en mariage. j'explose de rire.

→ vous avez passé la nuit en très charmate compagnie et vous vous réveillez à ses côtés.
je le / la fous dehors vite fait sans même lui laisser le temps de se rhabiller. je le / la regarde dormir. après tout, il / elle est trop mignon / ne comme ça. je lui vole ses sous-vêtements pour qu'il / elle passe quelques minutes de plus avec moi.

→ vous venez de vous faire plaquer, comment réagissez-vous ?
impossible, je le fais toujours avant. je pleure toutes les larmes de mon corps. j'appelle ma mère pour lui dire de préparer ses fameux cookies "spécial chagrin".

→ pour vous, les contes de fée, ça représente quoi ?
je préfère les adaptations où le prince a piqué ses fringues à la princesse. la vie parfaite. en plus, les oiseaux font le ménage. la seule personne qui a le droit de m'en lire, c'est ma mère, avant que j'aille me coucher.

PSEUDO/PRÉNOM ▽ Céline ÂGE ▽ 17 ans SEXE ▽ J'appartiens au troisième sexe    PLANÈTE/PAYS/RÉGION ▽ Mars?    LES LICORNES, TU AIMES ? ▽ J'adore les licornes et leur jolie corne (a) T'AS PAS ENVIE D'ÊTRE UN PANDA, TOI ? ▽ J'en suis pas un..?    TU NOUS AS CONNU COMMENT ? ▽ Bazzart ON EST BAISABLE OU PAS ? ▽ Carrément !    UNE PROPOSITION OU SUGGESTION A NOUS FAIRE ? ▽ Non    UN DERNIER TRUC A DIRE POUR TA DÉFENSE ? ▽ Je suis innocente?   

Code:

<pris>LOGAN LERMAN ɷ</pris> nathan a. jones

« Le passé forge l'identité ». J'ai souvent entendu ça, j'ai souvent entendu que notre éducation nous définissait. J'aurais pu croire à ce que les personnes disaient, j'aurai pu faire attention à ma réputation, aux regards des autres sur moi, mais pourquoi ? Pourquoi prétendre quelque chose de faux ? A quoi ça servirait que les gens m'aiment ? Depuis tout petit je suis habitué à être soit détesté, soit mis de côté. Je suis né le 15 décembre 1995, enfants de parents inconnus. Je ne suis même pas sûr de ma date de naissance. Je suis l'enfant sans identité, l'enfant mal aimé, l'enfant rejeté. Chaque heure, chaque jour, pendant six ans, je les passais à espérer. Espérer que la vie changerait, qu'elle m'offrirait un peu de bonheur dans ce monde sordide, ce monde sans joie, remplit de peine. Ce fut le 9 décembre 2001 que tout changea, que je compris enfin que la vie, c'était de la merde, qu'il fallait s'y accrocher de toutes ses forces, car, si jamais on lâchait, on était fichu. Oui, si jamais ça arrivait, on avait plus de but, ni de raison pour continuer le chemin. Je n'avais pas lâché, j'avais continué à m'accrocher. Malheureusement, la vie ne voulait plus de moi, alors, après toutes les embûches, tout les obstacles j'ai fini par abandonner, par me laisser aller et, les uns après les autres, mes doigts se décrochèrent.

♣ 19 Janvier 2001 ♣

« Dis maman, je peux avoir ce jouet ?! ». Shbam, une claque dans la figure. « Je t'ai déjà dis de ne pas m'appeler maman en public ! » me répondit la dame à côté de moi, celle qui devait me servir de mère. Baissant la tête, je ne répondis rien. Je ne comprenais pas. Pourquoi quand les autres sortaient de l'école ils avaient leurs parents dehors ? Leur mère ou leur père qui les attendait avec un grand sourire tandis que moi, je devais rentrer à pied, tout seul, dans mon foyer qui était tout sauf chaleureux ?  Pourquoi lorsque je souriais à ma mère, elle me répondait « arrête avec cette tête de débile » ? Pourquoi est ce que j'avais l'impression d'être différent ? D'être le seul à ne pas recevoir d'amour ? Eh bien, ce soir là, j'eus toutes mes réponses. Ce soir là, on était à la maison. La femme froide qui m'hébergeait rangeait les courses, comme à son habitude. Ce soir là, j'avais envie de tout savoir, de ne plus être dans l'ombre. Alors, je m'approchais d'elle et lui demandait timidement : « Dis, pourquoi t'es pas comme les autres ? Pourquoi tu me prends pas dans tes bras, tu me fais pas de bisous ? Pourquoi j'ai pas droit de t'appeler maman ? ». Lentement, elle se releva, se retourna et me dit, en me regardant droit dans les yeux, sans aucune tristesse : « Car tu n'es pas mon fils ». Je compris vite au fil de la discussion que j'avais été adopté, que mes parents d'origine n'avaient pas voulu de moi. Quelques jours plus tard, une assistante sociale vint nous rendre visite. Apparemment quelqu'un avait vu Mme Franckfort me gifler au supermarché et avait tout de suite pensé à de la maltraitance. Ayant des doutes sur ma vie avec la dame, ils ont préférés me changer de famille, le jour de mon anniversaire.

♣ 24 décembre 2003 ♣

« Noël, c'est Noël ! », « Dis papa, tu m'achètes ça ? », « Oh c'est trop beau j'en veux un moi aussi ! ». Partout on l'on allait, on entendait ça. Des gamins de mon âge qui bavaient devant les cadeaux. Je les enviais, savoir que demain matin, en se réveillant, on aurait tout plein de cadeaux.. le bonheur. Leur vie en était pleine, du bonheur, je voyais ça partout mais ne pouvait pas y goûter. Parfois, j'avais toutes sortes de pensées noires qui me passaient par la tête, alors je m'asseyais dans un coin et posais ma main sur mon cœur, sinon j'avais l'impression qu'il allait exploser. Il se serrait, tellement fort que j'étais sûr qu'il pouvait se briser en mille morceaux. C'était à ces moments là que les larmes coulaient. Je m'en voulais, j'étais lâche et pleurnichard. Pourquoi hein ?! Pourquoi est ce que j'étais seul ?! Tout le monde ici avait quelqu'un sur qui compter, tandis que moi, je n'arrivais à donner mon affection à personne. Je ne savais comment faire n'en ayant reçue aucune. Pour tout oublier je me plongeais dans les livres. Je laissais ces bouquins me raconter une histoire, effacer les murmures incessants du passé. J'aimais découvrir une nouvelle histoire, de nouveaux personnages.  Cependant quelque chose m'énervait dans ces romans, ils parlaient souvent de bonheur. Ce mot me dégoûte. Pourquoi y penser alors qu'on ne pourra jamais l'atteindre ?  Mais, malgré cette colère qui grandissait petit à petit, je continuais à lire, je me faisais emporter dans un autre monde.

♣ 15 janvier 2014  ♣

Je continuais à lire, encore et encore mais en portant un nouveau regard. J'avais encore changé de famille, tellement de fois que je ne comptais plus. Une m'a viré à cause d'une claque, l'autre parce que je me bagarrais avec le fils, ensuite parce qu'on m'a surpris en train de fumer un joint, heureusement j'étais encore mineur et je n'ai donc  écopé de rien. Mais tout ces soucis s'envolaient dès que j'avais un livre entre les mains. Celui que j'étais en train de lire me faisait vibrer,  « Hell ». Ce livre est réaliste, voilà pourquoi je l'aime tant. Il explique que le bonheur est rare. D'ailleurs je l'ai vécu une fois, il n'y a pas si longtemps. J'ai réussi à le ressentir, même si c'était bref. J'ai réussi à croire pendant un moment. Mais la lumière s'est éteinte et mon monde est devenu noir. Tout est obscur maintenant. Je voudrais ressentir du positif à nouveau. Je voudrais pouvoir espérer pendant un moment, avoir une raison de penser que j'y aurais droit à nouveau car, vivre ce bonheur et le laisser partir c'est comme si l'on vous disait : « vous êtes au paradis mais n'avez pas droit d'y rester ». Alors profitez un maximum de ce petit bout de joie que la vie vous offre car, croyez moi, bientôt vous n'y aurez plus droit. Bientôt vous serez comme moi, vous aurez compris que rien ne sert de rêver. Vous réaliserez que l'espoir n'est qu'une illusion, un sentiment inventé pour que les gens continuent à croire en ce monde, pour que les personnes aient l'impression qu'il est beau, sans faille. Mais moi, je suis lucide. Je ne me suis pas caché les yeux, je ne me suis pas bouché les oreilles, j'ai tout vu, tout entendu. J'ai exploré la facette caché de cet univers.  Ce monde est égoïste. Il y a quelques exceptions, une personne, une femme qui m'a fait changé d'avis. Je l'ai rencontré, l'ai apprécié puis l'ai aimé. Mais toute histoire à une fin. Je sentais que je n'étais pas le garçon qu'il fallait pour elle, alors j'ai fui bêtement. J'ai pris mes distances. Cependant, toutes ses promesses que je t'ai faites, toutes ces choses que je t'ai dites, je ne les oublie pas, car, de toutes les paroles que j'ai prononcés, celles qui t'étaient adressées étaient les plus sincères. Malheureusement, j'avais besoin d'être seul, car, vois-tu en ta présence je perds la tête. Pourtant j'ai besoin de réfléchir, à toi, à nous. Je sais qu'on est pas fais pour être séparé, je sais que tu es mienne et que je suis à jamais à toi. C'est ça le plus idiot, c'est que notre amour est évident et que comme un con je le laisse passer. Je ne me comprend pas moi même. De quoi ais-je besoin ? Une seule réponse me vient à l'esprit : de toi. C'est pour ça que je te promets une chose de plus : On la vivra notre putain de belle histoire. Tandis que je notais ces quelques mots sur un papier, deux hommes s'approchèrent de moi : « T'a la marchandise ? ». Je relève la tête et lui répond : « T'a le fric ? ». Sans un mot de plus, il sort de sa poche une somme d'argent assez imposante. Je n'ai pas besoin de plus et lui fournit ce qu'il demande : de la cocaïne. Je ne sais pas ce que je vais faire de cette argent. Une partie de moi meurt d'envie d'aller m'acheter de la vodka et de tout boire. Non, je ne dois pas. Je ne peux pas retomber dans ces ténèbres là. Vous l'avez deviné, je suis un ancien alcoolique. La sensation de la gorge qui brûle quand on boit, le fait d'oublier, rien que pour un instant, qui on est.. Oui, il était dur de ne pas céder. Quoi qu'il en soit je ne devais pas. De toute manière cette argent devait me servir à payer le loyer de ce mois-ci. J'avais 18 ans maintenant, plus personne ne m'hébergeait. Je devais donc gagner de l'argent tout seul et pourquoi s'emmerder à travailler légalement si c'est pour gagner, au final, presque rien. Je me faisais quasiment plus en dealant. Je me fichais des arguments comme « Tu contribues à gâcher la vie de quelqu'un en faisant ça », je ne voyais pas pourquoi je me soucierais de la vie des autres alors que je n'accordais aucune importance à la mienne. Je ne voyais pas pourquoi je ne devais pas gâcher la vie des autres alors qu'eux ne s'étaient pas gêné pour détruire la mienne ! Finalement, je me plains sur ce monde mais j'y appartiens, j'aide à le détruire et étrangement, ça ne me dérange pas. « A nos vies de merde, dans ce monde de merde, qui tire à sa fin. »